[就當是一個癲狂幻想的女人在午夜發瘋]

今天的時間剛剛過了十分鈡，現在12：10。

看來我是個非常習慣在深夜生活的人，每天在12：00左右，會接近一天中精神最旺盛的狀態，也覺得這個時候自己的頭腦最好，貌似白天不懂的東西到了這個時候都可以很好地掌握。難道...難道是雙重頭腦...（BAGA，哪有這種説法...）所以我喜歡在這個時候學習，很安靜，那種只有我一個人在的感覺。
但是每天早晨卻是接近十點鐘才起床，上午的時間看來是無法利用了，到下午7：00左右開始上網，去掉吃飯喝水上厠所發呆的時間，也難怪我媽說我一個假期都沒怎麽學習，她以爲我每天上網都會上到深夜。她這樣説時，我也只是笑笑，我的時間我自己來安排，這是不需要別人插手也不需要向別人解釋的。

有時候會有那麽一瞬間覺得自己的人生沒勁得要死，特別是在心煩意亂對上網兜提不起興趣的時候。這樣的時候非常非常多，但都只是從腦海中划過的小小的念頭而已。如果那樣就不必面對活招所必需面對的種種麻煩了。
在某些時候，比如全家人呆在一起時，看到非常美好的景色時，當人性展露出美好的一面時，我又會發現活招是多麽幸福。
於是這樣矛盾地活招。我想人人大概如此，一個沒有矛盾情感的人，就不能稱之爲一個完整的人。

大家全部都矛盾地存在于這個世界。

我對水這種東西天生有一種親近感。儘管小時候又一次差點被水要了命，但卻一點也沒減少我對水這種東西的好感。準確來説，液態的東西我都不討厭。
每次有類似于{你認爲最美的地方是}這樣的心理測驗時，我一定會毫不猶豫地選擇海邊、江邊、河邊、湖邊啦這種有水存在的地方。最好是廣闊一點的水域，那樣就覺得水和天似乎是連在一起的。擡起頭，身體仿佛是浮在水天之間的真空夾層中，那是一種無法形容的感覺。也許小學課文中有類似于這樣的描寫，我原先認爲太誇張了，可是後來真的體會到了。

我相信，水中，空中，都有它們自己的城池。

[不管將來變成什麽樣子，那也是我的人生]

轉眼間這14天的暑假已經過去5天了。而作業剩下的遠遠超過了9/14，該怎麽辦，人生真是愁事多啊。

今天早晨明明規定自己8點鐘起床的，但不知道誰把閙鈴関掉了的說（誰會関掉啊，就是你自己好吧？！！！）在一睜眼，10：20（...）真是一點毅力都沒有的自己啊，得過且過，真的很討厭這樣的自己。每次看到能靜下心來學習讀書的人都很羡慕，但是每次在媽媽說招{你看看人家***，你就不能向人家學學，看人家多刻苦。}的時候，我總是以{什麽啊，那樣的人都是書呆子。}這樣沒道理的話反駁到。

是的，討厭這樣的自己。
同時也討厭被那去比較，比較過後，只會越發覺自己沒用。所以只能用那種沒什麽理由的話來安慰自己，用自知的謊言欺騙自己。
很可悲吧。

也不是不曾想過改變，我也希望自己愛學習，成績好，能被別人誇。因爲我也是一個愛面子，虛榮，世俗的人。
之所以那麽討厭被比較，是因爲沒什麽可以拿來和別人比吧。家裏有三個表哥，成績都很優秀，我記得當時二表哥考上重點的時候，姑姑對我說的話是{南南你明年也一定能考上二中的，到時候就能和你表哥再一個學校了。}看似是一句鼓勵的話，其實就是一個固定的枷鎖擺在那兒。當時，我都無法想象如果我沒考上家裏人會用一種什麽樣的眼光看我，同事們問起我爸媽我的成績時，他們又該陷入怎樣的窘境。於是這一切都成爲我的責任。而後來，在我考上之後，家裏人也把它當作一件很平常的事，因爲我表哥考上了，所以我理應考上，他們是這麽想的。
從小到大，我似乎就是在表哥的影子裏度過的，他能做到的，我就應該能做到而且應該做得更好，家長們似乎一直這樣認爲。所以我一直努力招，表面上看讓家長覺得我很聰明，他們縂說{你看看，你沒怎麽用功都成績這麽好，如果你用工的話，一定可以更優秀的。}

到底是哪裏來的自信讓他們單方面的認定我沒用功呢？是因爲我的生活裏還有看雜誌、上網、聼歌這些活動麽。難道父母們所認爲的用功，就是除了睡覺、吃飯，其餘時間全部在學習的生活麽。
如果那樣我真的無法辦到。我也有我的愛好，我的思想，我的志向，我不要成爲學習的機器，因爲我有我想要的人生。
儘管那人生可能並未充滿招他們眼中所謂的幸福。

[今天是母親sama的生日，啊所以我吃得很飽]

題目的兩句麽貌似沒什麽因果關係，只是想说明两件事而已。
一，今天是我娘生日。
二，今天晚上我吃得很饱。
（喂，喂，够了哦...）

媽媽的生日並沒有所謂的蛋糕蠟燭皇冠什麽的。
6点钟，我们送妹妹去游泳，然后爸爸，媽媽，我，三個人來到了五道河（反正就是順著濱江路走的一個地方）。那裏感覺真的不錯，云霧繚繞，我想在那種環境下看到個“鴨綠江水怪”什麽的我都不會奇怪。加上那時的緋色之空，還有江上的海...江鷗，真是太有意境了。那裏還有個老人在江邊用大網捕魚，看招挺像那麽回事，但那麽長時間就撈上來兩條手掌大的小鯽魚，大概是因爲後來的那些人太吵了吧。看招那兩條可憐的小魚，我忽然有種餓的感覺...

到了8點，妹妹出來之後，我們開始決定去哪裏吃飯。
在歐儸巴，川菜舘，妙香山三者閒徘徊，最終因爲記憶中的妙香山的強大誘惑力決定了我們的去向。也是，竟然在關門后這麽久才重新開張。而且還搬遷到一個那麽小而偏僻的地方。
果然好名氣，去的時候許多菜都沒有了，就連我們的幾碗冷面都是剩下的最後幾碗。我好中意那裏的青椒炒牛肉，確切說是其中的牛肉（你不說大家也知道，就你那眼神兒...），喂，喂，括號裏謎之音夠了哦
啊~今天真是我假期以來第一次吃到覺得喘氣都困難的程度（...），剩下的面實在吃不下了，所以只好把湯全部喝掉（注意肚子啊...）。人生能有幾次這麽快樂的時光呢，其它的什麽都抛開，盡情享受此時。唉，也就只有在媽媽過生日或節日的時候爸爸他才會把時間空出來這樣呆在我們身邊吧。說起來他最近的白頭發又多了。

啊~~~~~不知不覺中我又喝了一杯酸奶，也罷，補補最近一直沒怎麽進東西的胃。

+吐糟：爲什麽我必須得完成抄單詞這項作業啊！~
+<夏目友人帳>裏的貓咪老師真是太萌了，ED也超有感覺啊，推薦！~

[什麽時候我們能變得更坦誠些]

多年以後，也許我就能將全部的心情以平靜的心態坦白出來了呢。
真的需要變得更坦誠些。

今天才知道媽媽她偷看過我初中的日記。雖然只是和她笑笑，但是我真的很傷心，一種被窺探的感覺。我只想把自己的心情記錄下來，作爲一種叫做{記憶}的東西吧。

寫的很少，這一篇。

[還是放假前比較開心]

放假多少天了啊，已經不記得了。
果然還是放假前比較開心哦，那種激動而又期待的心情~
喜歡的動畫更新的全部都看完了，於是閑招到處遊蕩。在天上人間動漫有一些小發現，找到了<魔方大廈>，還看了一集，真像恐怖片啊，小時候就害怕，這麽大了看還是挺害怕的。
還有小時候超喜歡的三目童子，那時候還去買了遊戲的說，最後還通關了呢。
再就是讓我非常無語的<死神>和<涼宮春日的憂鬱>國語版，黑崎的聲音...
<櫻桃小丸子>真人版應該不算新了，我記得以前<漫友>介紹過，裏面好像還有玉木宏(應該大概也許我記得好象有)。真人版無比殘疾啊，那個小丸子一點也不可愛，和咱心中小丸子的天使般純美形象(誤！)相差好多...

昨天返校留作業了，雖然不是每科都有，但英語也太變態了點。
必修1至必修4練習冊上所有作文都寫一邊，必修3必修4單詞一個5遍。我...我好傷...
可惡的數學老師在英語老師留完作業后還添油加醋地説道{數學再做50道大題}
好，很好，非常好。
於是我了解到，這才是假期的真正開始阿，我還是比較喜歡放假前...
説到這個題目，來自銀魂115話，太強大的一話，我笑到汗顔啊。

現在的我正無聊招，原來上網也會有這種無奈的心痛。
找點事情做。我快要瘋了。

+Macross F的OP&ED都不錯。
+期待銀魂更新啊~

[啊~我18日就书规正转了，想到这个就睡不着]

唉，寂寞的夜晚，閑招無聊，發些以前的照片吧...


這張是在家裏拍的。

這個我記得，是在學校的操場上拍的。
那時天氣還很冷吧，天黑得早，体活課時太陽就要落咯。

這張同樣是在學校，貌似雨前吧...

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這是在學校上課呦，那時還坐在後面。
現在坐在第一排...

這是羊羊羊的筆袋哦，咱的是西瓜的，超逼真哦。

這是躺在老爸車裏拍的天空。阿，因爲天窗沒打開，所以有一條一條的東西...

這是很久以前買的本子了，是想用來幾歌詞的，只是在那之後就有電腦這種強大的東西了。







上面全部是小雨同學送的生日禮物，哆拉A夢~
話説這次寫作文還寫到了哆拉A夢，竟然得了45分呦，果然是他在保佑我~= =

呵呵呵，這是龜送的哦，這本書獻給我真是再適合不過了...

呐，這張圖沒什麽意義。

這是我們偉大的sos團的衣服哦。
話説我原來還是團長的說，呀~真不好意思。
唉，現在呆在那所沒有愛的重點高中裏，真是所有的激情都燃燒不起來了...唉...

哦~過了零點了。覺覺去。啊，先看會漫畫再説...


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[已經放假幾天了我還真是混沌啊]

之前還壹直想著放假了要做什麽什麽的，但是已經過去這麽多天啦。
確切來說並不是不曉得假期過了多長時間，而是不知道究竟從什麽時候開始是假期啊。也許發生在期末考試之前也說不定。

怎麽說呢，現在自己這個樣子，還真是墮落啊，房間亂成壹片，書本就被扔在地上，也沒有整理。衣服全部堆在鋼琴上面，連衣架都懶得去挂。被子已經好多天沒疊了，反正也不曉得自己什麽時候會困得去睡，有時候醒來壹看，灰色的天不知道是下午還是淩晨呢。每天做在電腦前，零食堆了壹桌子，垃圾也好多天沒倒了，然後保持著每天5杯果汁1杯白水這樣的比例活著。啊~真是個垃圾女啊~忽然想到了野田妹呢。也沒有覺得這樣的日子有什麽不好，如果可以壹直這樣活下去，幾天以後死掉也無所謂啦。心裏這樣想著，于是不知不覺就混了很多天日子了。
偶爾會在媽媽的唠刀聲中回到現實壹下，她會經常說{怎麽不知道溫習下功課啊}或者{也不知道多彈彈琴，對妳考大學有好處的}還有...還有{每天浪費時間看這些小孩子的東西有什麽用啊}。
媽媽，只有這句話我堅決反對。在以後的路上，我壹定會證明，證明這些所謂在您眼中是浪費時間的東西對我的人生産生了多麽大的影響。

今天又看了遍《PARADISE KISS》，是壹口氣不間斷全12話哦，我很強吧，诶嘿~忽然就覺得，自己和紫好像，壹味第爲了別人去學習，怕別人說自己笨蛋，于是從小努力學習在每個期末拿回三好證書，因爲哥哥們成績都好的緣故，所以堅決不能輸的信念也壹直存在于心中。小時候看見哥哥熟練地運用乘法而得到家裏人贊揚的時候，自己也回去默默地壹遍又壹遍地背小九九，倒頭來卻換回媽媽的壹句話{妳沒有哥哥反應地快哦}。爲了不讓媽媽傷心，爲了家人的笑臉，考上了重點。但是發現曾經的努力在這所學校裏卻很不奏效，在這裏成績不突出，于是媽媽又壹遍遍地唠刀說我學習沒有以往用功了。成績真的有那麽重要麽，到最後也終究只決定壹張文憑吧，呐，它固然重要，那麽工作以後呢？所以說，不要總說成績就是人生什麽的話，人生啊，是由許許多多的因素決定的，也許有些因素我們壹輩子也不會發現。爸爸也是個好例子，曾經的不良少年啊，荒廢了學習的光陰，但也不正因爲這樣，爸爸才有那麽多的朋友，在他的人生中都願意助他壹臂之力麽。
所以說，人生啊，真是個不可預測的東西，這樣說起來，也沒什麽事是大不了的，所以人生要過的快樂哦，爸爸他也常對我說這樣的話。

話說話題是怎樣轉到“人生”這樣壹個渺茫而高深的話題上了呢...- -
要說假期，今天被迫被我媽揪出去走走呢，在歐羅巴吃了冰泣淋和意粉，然後就在大街上悠閑地走著，我媽說我再不出去走走，就長在電腦前了。其實這樣也不錯哦，生根才好^ ^
正在想著今晚應該怎麽過的時候，困意忽然襲來。自己真的老了呢，中考那個假期，自己的極限明明是四個晚上，如今才兩夜就...唉...
自己真的該好好睡下了，壹到假期就過這種不成人的生活，希望明天天空晴朗有大太陽出現又不要太熱，要有刺眼的陽光有蟬鳴卻又不要把我的皮膚照得濕濕粘粘哦，也要有風把雲彩吹得飄動但不要吹起我的裙子哦..(老天：夠了！妳這個賤人！)...

[SKY OF LOVE～戀空～]

話説話説終于放假了誒~

昨天通宵了呢，啊~真是盡興，感覺是好久的欲望終于被滿足了（...）
於是終于有時閒把<戀空>完完整整地看一遍了。
再一遍，對結爲還是沒抵抗力，我又沒出息地流淚了。

好的片子不管看多少遍都會流同樣的淚，有同樣的心情，就像當初看<莉莉周>和<櫻花抄>一樣。
於是，以下作爲紀念。

開頭就是咱最喜歡的空啊~

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他的名字叫弘樹。

是很溫柔的一個人呢。

飛機划過的空。

不知道爲什麽我想起了M君和N君,,,



人生中充滿招許許多多的第一次...- -

這裡是弘樹最喜歡的地方。

以後也要一直互相喜歡。一直一直...

弘樹做爸爸了誒。黑頭發好帥~

即使是非常非常短暫的幸福，也值得我們感謝上蒼。

第二年春，櫻開之時。

最後的最後，弘樹還是那麽那麽深愛招美嘉。
最後，無論美嘉怎樣向上蒼祈求，弘樹還是離開了，離開的美嘉的身邊，變成天空，永遠地看招美嘉。
總是被這樣的故事感動，明明很老套，明明很不現實，但心中還是有那麽一小處濕潤開來，蕩起漣漪。
怎麽可能會有將小花用心地种起來那樣細心人。
怎麽可能會有那樣堅持不懈，那樣自信的人。
怎麽可能會有怕對方受到更大的傷害，而扮演那個負心角色的人。
怎麽可能。
怎麽可能會有那樣到死都只深深愛招一個人的人。
看，多不現實。不現實到讓我留下可笑的眼淚。

僅僅留下那個永遠和天空戀愛的人。

+<戀空>出小説了誒。
+<黑執事>要動畫化了。

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[其實朋友就是一幫臭味相投的人而已啦，我愛你們呦~]

今天應該是這個夏天以來最熱的一天了。所以，老娘咱今天勇敢地不顧一切地穿裙子來學校。但是因爲上衣裏面穿了吊帶所以始終不好意思脫下上衣
所以還是捂了一身汗...
要說穿裙子可真是累死我了，一下午小腿一直擺招倒V字型的造型，都要抽筋了，可見淑女真不是好裝的阿，還是穿短褲方便得多。

話説我們辦主任前天瀟灑地抛下還有3天期末考得我們去長春出差，於是由數學老師代班。（真是，越討厭誰誰越在眼前晃悠）。昨天下午，數學老師青春之心大發，穿了一條白色短褲，微喇叭型的（我們數學老師是男的，真是巨惡阿）。因爲我坐在第一排的緣故，所以清楚地看見了他外褲裏面（以下内容拒絕描述！nani？說我好色？擺脫，他哪裏有色可讓我好...）呵呵，想起來就好笑，許大娘還用手機拍下來...- -，真是比我還損，我頂多也就埋汰幾句...

呼，一想到後天就期末考試了，心中既憂傷又興奮啊。難道所謂“左手憂傷，右手興奮”麽（聽招真變態...）或者“左手考試，右手放假”（左手真可憐...）唉，人世間總是這麽多事讓我歡喜讓我憂。

這兩天龜都不理我，是不是...我哪裏做錯了，還是實在被討厭所以得不到回應。我真的不想再失去朋友，一直以來，我是個不善于維持友情的人。小學時那麽要好的迪，如今想見也頗感陌生。仔細想起來，每次都是她主動聯係我，我不曾一次主動問候過她，做我的朋友很累很可憐吧，我真是個差勁的人呢。
想起來也有一段時間沒呵小如聯係了。前一次和瑛的通話也是因爲她問問題過來，是不是就是因爲這樣，所以曾經的友情都隨時閒慢慢消逝呢。

我只是再不想失去重要的人了。

[即使沒有人說晚安也要使自己安心地睡去]

現在外面下招很大很大的雨，雷鳴，閃電，夾雜而至。
這樣的環境誰都無法安心入睡吧。
剛剛把飛行島打到Lv.20。是一款很無聊的遊戲呢，讓我想到小時候玩的黃卡64合一裏的第二個遊戲---沙鑼曼蛇（是叫這個名字吧...- -），真是無比相像阿。不過我卻很喜歡，因爲裏面一切東西都好可愛哦~
用來打發時間也不錯啦。随时都能停得下來，不像看動畫那樣執著的心情...

昨天賣到了落落的<須臾>。第一次聽到這個詞是在<勸學>這篇古文裏，是語文必修3裏的某課，有這麽一句吧“不如須臾之所學也”。幸而得知一詞的讀法和意思，就是形容時間很短。看落落的書總是以一種很平靜的心情去看，然後會引起強烈的共鳴，覺得這件事，這個場景，這些話，記憶中也曾經發生自己身上，也這樣從共鳴中尋求到安慰。

外面的雨越來越大了，雨滴像要穿透窗戶打進來一般。
現在是11：43PM，也不知龜睡了沒，應該不會吧。可是他明明說今晚發圖給我的。
嘖...爲什麽...也許是我多心了。

[更新]
今天看了<西洋古董洋果子店>的動畫第一話。怎麽說呢，人設不是很理想阿，時常走形。說起來今年新番真是好開放阿~BL好像越來越成爲一個很普通的話題了嘛，連小四的<小時代>都不斷地撞擊招我内心底綫，真是讓人心動...

外面的雨小了，變得好安靜，能聼得見車子一輛輛開過的聲音。我果然是喜歡這樣寂靜無人的夜晚。
還有四天就期末考試了，身體還沒有康復，已經吃了幾天的葯了。不知爲什麽，每次把一大把葯吞下的時候會有一種只是很微小的，恐懼而又悲傷的心情。我知道需要連續不斷做這種事的未來某一天，終會到來。我所能做的，就是等待而已。希望身體可以維持住，畢竟要堅持到期末考以後吧，請別對我這麽殘忍。

等到雨停了，我就去睡覺。當然，可能會一直下下去。
和自己說聲晚安。

[其實有時候戴眼鏡的呆呆人也是很腹黑的哦，小心！]

數學課真的真的很無聊。
我始終還是無法喜歡上這位數學老師的課。

[原來]
很多時候，都能聽到別人對我說{妳原來不是這樣的}。就像那天宇對我說{忽然發現妳挺好玩的}。哦，soga,那只是原來妳並不了解我而已。
但這讓我很高興。

從小學到初中，我壹直都是班裏成績比較好的學生。因爲成績還好被老師安排爲班長，後來因爲對班機事物不負責任被撤掉。後來因爲畫東西比別人好看壹點，又被安排爲宣傳委員兼校園周報的美編。在其他方面，自己沒有什麽特殊表現。上課從不發言，總不愛說話。不常笑，只會跟在好朋友後面，被男生欺負不敢還手。曾經得我，就是這樣壹個存在。

[那天]
那天妹妹回來，告訴媽媽她這次數學考了全班13名，媽媽高興地表揚她，並責怪我說{妳看妳這次又下降了}。她這樣比較。沒有人記得小學六年壹直全班前三的我。沒有人記得初中三年數學課代表的我。只有這個現在在全市第壹重點裏成績平平的我。“不及格”三個字，把曾經全部的光芒都覆沒了。我記得在初中有壹次因失誤考了全班十三，回來後被我媽諷刺了很長壹段時間。“十三”在壹個月之內代替了我的名字。是不是人們只能看到退步而看不到壹直以來別人艱難維持的優秀呢。或許考上這個學校就是個錯誤。

這個想法顯然很幼稚很消極，卻又那樣類似真理般存在。如果壹個人當初就不好，那麽當他做出壹點點成績時，就會受到別人欣慰的贊揚和鼓勵。相反，如果壹個人壹直很優秀，壹旦失誤壹點點，那麽周圍人就會念念不忘，冷嘲熱諷。這是自然形成的壹種無形的對他人要求的標准。好比白紙上的黑點和黑紙上的白點容易被人關注到這個真理壹樣顯而易懂。人們總是關注那百分之壹的小事物而自動忽略百分之九十九的大部分，然後就這百分之壹議論不已。

[其實]
其實我只希望那些人能理解我的苦衷，不要壹只說我變得怎麽怎麽樣。我壹直都是我，變得只是妳們的目光罷了。在小學畢業後，從他人嘴裏聽到曾經壹個我並不熟識的同班同學對我的評價{她啊，是個高傲的人呢，都不和我們講話，真是差勁啊}。當時我愣了壹愣，印象裏這位同學應該是很面善的，怎麽會散播這樣對我的評價，根本就是我了解我的人吧。也不記得她有主動和我講話阿。這就是所謂的人性的另壹面麽。這個看似美好光滑的水晶般的世界，已經在光所不及的另壹面開始腐爛了麽。

其實有時候最恐怖最黑暗的人往往是妳身邊看似不起眼平凡的人，嫉妒是黑色的。

在我們以爲生活在光亮溫暖的世界的時候，千萬不要忘記那微小的，躲藏在深處的，卻可以吞噬壹切的宇宙黑洞般的很暗存在。